モーニングに掲載されていた読みきりが、なんか好きです。

なんとか賞受賞作品で、作品名は忘れました。

手元にないので不確かでごめんなさい。

人から見れば、私も＜昼ドラ＞です。

私自身も、最初は＜湾岸戦争を見てる＞感じでした。

でも、彼女の声を聞いたとき五感で理解できました。

　これは＜昼ドラ＞じゃなくて、私たち夫婦に起こった現実だ

ダンナと私と、彼女の今の関係が

＜昼ドラ＞＝他人事、ではないってことを

彼女がどれだけ自覚してるのか、ちょっと聞いてみたい気がしました。

あの姉妹と＜昼ドラ＞と呼ばれた女性の未来はわかりませんが、

心に傷は負ったとしても、明るい笑顔が待っていると、私は信じたい。

（読まれてない方、意味わかんなくってごめんなさい。）

ひとやすみ、ひとやすみ。

勇者ダンナ(仮)のパーティーが、デスピサロを倒しました。

ちなみに道中、一度もダンナ(仮)を死なせませんでした。（ザキ＆ザラキも運よく乗り切った！）

DQ4(DS版)進捗報告おわり。

ささ、続きやろっと。

ところで、DQ4といえば、あの方は今…？

# この話題用に id 増やしたっていいけど、どーせ同じ人間が同じこと書くんだから。

# この歳になると「同一サービス別id」をやりきるほど、のーみそに余裕ないのよね～

お料理するとちょっとリセットされる気がするってセリフ、よしながふみさんのマンガで読んだっけ。

今日は落ち着いて包丁を握れた…うん、ちょっとリセットできた。

彼女のことは、もうどうでもいいや。

そんなことより、彼に会いたい。

同じゴハンをおいしいねって食べてほしい。

同じ屋根の下に、無事に帰ってきてほしい。

もし、明日目が覚めて、食卓に手付かずの夕食が残っていたら…とてつもない恐怖だけれど。

それでも私は、明日もあさっても、彼の分の食事を作ると思う。

ずっと変わらずそうしようって、勇気がわいた。

名も知らぬあなたのおかげです。ありがとう。

嗜好が少しずつ変わるのは、自然だと思う。

私はダンナと会って、しょうゆ味メインの和食を作るようになった。

今は洋風より、和食の方が好き。

今日のごはんは、

カレイの煮付け

お豆腐と長ねぎの味噌汁

ごはん

梨

野菜でもう一品、考え中。

もし、あなたの奥さんが

今の私と同じ思いなら、

きっと待ってると思う。

喜ぶと思う。

あなたの心の揺れがおさまるまで、待ちます。

もう信用なくなっているかもしれない…でも、もう一度、チャンスをください。

私も強くなるから。

じょっぱりのあなたにはむずかしいかもしれないけど、

今日も笑顔で帰ってきてください。

私も笑顔で迎えるから。

あなたの好物、作っておくから。

でも、これはあなたの選んだ道。

これは、私の選んだ道。

おそれないで進みたい。

待ち受けるものが何であろうとも。

乗り越えたいよ。

理屈で考えていることと自分の行動を一致させられない自分が、嫌い。

もう一度チャンスをください。

でも、やさしさだけですべて解決できると思いますか？

「私にとってうれしくない結論でも

　あなたと彼女が本気なら、私は赦すんだよ。」

再掲。

中途半端なやさしさで、かえって傷つく私。

だから私は、イヤだけど、ダメとは言えません。

私の場合は、その後の言動で受けているダメージの方が、大きいな…

いろんな立場や環境や嗜好の人がいて、私も one of them だ

…ってことを、ここは思い出させてくれる。

楽しいことも悲しいことも、

つぶやきも呼びかけも、

日常生活も技術もフィクションも、

自己完結も矛盾と正当化も、

器用でクールなやり方も不器用にもがき続けるのも、

みんながそれぞれに生きているあかし。

嗤いたければ嗤えばいい。

誰も間違っていない。

アナタも、私も。

嫉妬にふりまわされて自分が暴走する。

彼を傷つける。迷惑かける。

嫉妬の対象は自分の外にある。

でも、嫉妬そのものは自分の中にある。

自分の中にあるのだ。

自分でコントロールしなくてはいけなかった。

反省しても遅い。

自分がつくづくイヤになる。

ひとりの日曜の朝。

どこかへ消えたい気持ち…

これから貴女のところに行くかもしれません。

現れたらどうか泊めてあげてください。

それから、彼は明日も朝から仕事だから、早めに解放してあげてください。

私、バカだ…

あなたと私が知り合うずっと前。

あなたは同棲していた彼女と別れた。

原因は、あなたの浮気。

一度だけ他のコと遊んだことが、自宅の留守電のメッセージでばれた…と言っていたね。

（お若いみなさまへ。ケータイもメールもなかった時代のお話です。）

数年後、あなたと私は知り合った。

私は自暴自棄に過ごしていた。

あなたは、私のかっこわるいとこもカッコつけなとこも、すべて受け止めてくれた。

あなたは、自分のかっこいいとこもわるいとこも、包み隠さず見せてくれた。

あなたが「君を幸せにするぞ」と言ってくれたそのとき、

私はふと、会ったこともない＜前の彼女＞を想った。

「この人、繰り返すだろうな」と想った。

まばたき３回分、逡巡した。

そのあと「私もこの人を幸せにしたい」と想った。

「たとえ繰り返されても、今の私なら、人を信じられる」と想った。

だから、一緒になった。

あれから何年も経った。

あの日の気持ちは、今も私の中にある。

紛れもない証拠を目の前に、最初こそ混乱したけれど。

嫉妬はしてても、今は冷静。

「赦されると思わなかった」あなたがやっと搾り出した言葉。

ようやく私をまっすぐ見つめる瞳。初めて見せた涙。

あなたのすべてがくるおしく、なやましく、いとおしい。

明日も来週も来年も何十年先も、一緒に暮らしたい。

今この日々を「ぼくら若かったね、ばかだったね」と、一緒に笑い飛ばしたい。

あなたを笑顔にしたい。

でも、すべてはあなた次第…