昼間、熱中症になった後遺症で、ただいま思考がネガティブ一直線。頭、痛い。

うちのダンナ(メタボ予備軍)は、会社支給のケータイ使って、

独身のフリして協力会社のオンナノコ誘ってデートしてもらえて

「オレってまだまだいけてんじゃん！？」と、一人で勝手に浮かれてた。

内緒にしてるつもりだったが、浮かれすぎて様子がおかしくなって、妻にはバレバレであった。

うーん、ありがちな、バカダンナだ。

ところで。

ケータイの法人契約がどういう料金体系だか、知らないけどさ。

会社ケータイだって（場合によっては）私用したってよろしい、とは思ってるけどさ。

あんたの部署の予算は、あんたが握ってるんだろう？

どんだけ仕事しても利益上がっても、あんたの女遊びに多少なりとも吸い取られてくってことかい？

そりゃ、部下がかわいそうだねぇ。

あんたの尊敬する島耕作だって、「もう少しうまいことやれよ」って言うんじゃない？

こんなどうしようもないバカダンナだけどね。

好きなんだよね。

死ぬまで、一緒にいたいんだよね。

もう、自分でもどうしようもないんだよね。

好きも嫌いもどうでもいいも、何も言ってくれない日々。苦しいよ。

超久しぶりに読んだ。なんとなく、インターネットと携帯電話がない時代に戻りたい、と思った。

…とケータイからメールで上げてる自己矛盾な私……

隔離されてる感じがして、女性専用車両は好きじゃないです。

「どうせなら男性専用車両も作ればいいのに」と思ったりします。他意はないですが。

見えないけど…いる。絶対。う〜ん、でも眠い…

もう知らん、今日は放置！

ゴ

30代前半、女性、既婚。

ダンナとは冷戦中。子どもはいない。

私が子どもだったころ、祖父が私名義の銀行口座をつくらせた。中身は祖父の金。

その金で進学させてもらった恩があるから、今さら横取りする気も、相続の意思を聞く気もない。

ただ、万が一、不慮の事故かなんかで、祖父より先に私が死んだら、その口座はダンナのものになる。

祖父から見れば、金を取り上げられることになる（私名義にしたのは祖父だから、自業自得ではあるが）。

だから、遺言書を書こうと、ここしばらく考えていた。

でも、数ヶ月間、未だ手付かず。

だって、書いたら、心残りがなくなってしまうから。

心のどこかに辛くても生きたい自分が居て、スーサイドをコミットしかねない自分を、無意識に抑えているのかもしれない。

心配なのは「不慮の事故」なんだから、書いておくのに越したことはない、はずなんだけど。

ところで、もし今死んだら、どこの墓に入るんだろうか、私？