多言語対応、とっても面白い解決策でよいと思いました。

個人的には、JavaScript未対応のケータイから閲覧できなくなって、ちょっとさみしいけども。

今こそ機種変、かな？

先週ふと見たテレビ番組で、「何とかの母」さんがタレントさんたちを占っていた。

　「ここがこうなってると、○歳くらいで結婚する。」

　「そこがそうなってると、その結婚相手が不倫するから、気をつけろ。」

　「あそこがああなってると、離婚しやすい運命だ。」

占いとか診断とか、ふだんは盲信してないつもりだけど、

改めて鏡で自分の手と顔を見たら、「ここ」も「そこ」も「あそこ」も、その相だった！！

苦笑のあと、ひとりで爆笑。

あ。

…ちょっと元気になってきた？＞自分

＞元気出して

＞大丈夫！　あまり頑張らないで。

言葉が、すーっと、沁みました。ありがとうございました。

２ヶ月間くらい、一人でぐじぐじ考えて、心がなんだか閉じていたんです。

彼の浮気やら、私に内緒でこさえて膨らんでた借金（ぎゃぁ！）やら、問題が山積み…

気持ちを彼から直接聞きたいのに、核心に迫ると逃げられる…

彼＝ダンナ。

今は、家庭内別居。

近くて遠い、せつない。

こんな自分を笑い飛ばせる日までは、もう少し時間がかかるかもしれません。

せめて、気持ちの波と、もっと上手に付き合っていきたい。

そうそう。

今の自分には、sa.yona.laは「しがらみを忘れて、ほんの一時、今の私にさよならできる場所。」…

こんなありきたりの独白でも、読んでくださって、ありがとう。

浮気されたってのは、それでもやっぱ、やりきれない。

悲しくて、辛くて、どうしようもない。

通勤で駅のホームを歩いても、夕食作るのに包丁を握っても、

「ここで命を落とすのは簡単だ…」と、流されそうになっては踏みとどまる日々。

どっちが悪いとかどっちも悪いとか、原因とか責任とか、今でもまだよくわかんない。

ただただやりきれない思いだけが尾を引いていく。

かつて笑顔だった君を想い出して、涙があふれる。

夜も熟睡した感じがしない。疲れがたまって、正直、仕事に支障が出てきてる。

そんなプロ意識のかけらも出せてない自分…子どもじみた自分が、心底情けない。

相方の笑顔に支えられて、自分も笑顔で生きてこられたことに、今さらながら感謝する。

相方が助けてくれてたおかげで、自分も仕事に打ち込めていたことに、改めて気づく。

彼に、あの笑顔を取り戻してほしい。

そのために自分にできることの中には、選びたくない選択肢もある、けれど。

素のネガティブな想いをweb上のどっかに書くって、他ではあまりやったことないけど、

sa.yona.laでなら、許されるかなぁ…？

思春期に考えていたこと。

　　例えば、

　　　「どのくらい憎いか？」

　　　「殺したいくらい、憎い」

　　っていう会話は成立するかもしれない。

　　けど、これは「どのくらい」を説明するためのたとえ話。

　　ほんとに刺したら、いけない…理屈は説明できないけど、とにもかくにも、いけないのだ。

…と何度も自分に言い聞かせた十年以上前、思春期の日々。

おかげさまで、ちょっと以上にいろいろあっても、自分は今日も生きてる。

これで、いいのだ。