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ぐち＠独り言 |
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昼間、熱中症になった後遺症で、ただいま思考がネガティブ一直線。頭、痛い。
うちのダンナ(メタボ予備軍)は、会社支給のケータイ使って、
独身のフリして協力会社のオンナノコ誘ってデートしてもらえて
「オレってまだまだいけてんじゃん！？」と、一人で勝手に浮かれてた。
内緒にしてるつもりだったが、浮かれすぎて様子がおかしくなって、妻にはバレバレであった。
うーん、ありがちな、バカダンナだ。
ところで。
ケータイの法人契約がどういう料金体系だか、知らないけどさ。
会社ケータイだって（場合によっては）私用したってよろしい、とは思ってるけどさ。
あんたの部署の予算は、あんたが握ってるんだろう？
どんだけ仕事しても利益上がっても、あんたの女遊びに多少なりとも吸い取られてくってことかい？
そりゃ、部下がかわいそうだねぇ。
あんたの尊敬する島耕作だって、「もう少しうまいことやれよ」って言うんじゃない？
こんなどうしようもないバカダンナだけどね。
好きなんだよね。
死ぬまで、一緒にいたいんだよね。
もう、自分でもどうしようもないんだよね。
好きも嫌いもどうでもいいも、何も言ってくれない日々。苦しいよ。
母は芯を強く持って、と言った |
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でも涙が止まらない
一緒にこの悲しみを共有してくれる人が近くにいない
とても悲しくてさびしい
Re: http://vuchqe.sa.yona.la/10
http://gcw2sp.sa.yona.la/5 |
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同じことをともだちにも言われたんだけど
やっぱりむり、すきじゃないひととは付き合えないって思っちゃう
Re: 「すき」の定義
http://gcw2sp.sa.yona.la/4 |
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前はそれなりに恋愛もしていたつもりなんだけど
ここ数年他に打ち込めることが見つかって
それにのめりこんでいくうちに恋愛しなくなって 今は「すき」ってことがよくわかんない
こいびと、って居たら楽しいのだろうし、少しはほしいとも思うのだけど
すきだって思える人はいないし無理に見つけようとも思わないあたりやっぱり恋愛には向いてないのかなあ
ことばにするのが難しくってまとまりきらない
Re: 女性専用車両
「遺言書を書こう」 |
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30代前半、女性、既婚。
ダンナとは冷戦中。子どもはいない。
私が子どもだったころ、祖父が私名義の銀行口座をつくらせた。中身は祖父の金。
その金で進学させてもらった恩があるから、今さら横取りする気も、相続の意思を聞く気もない。
ただ、万が一、不慮の事故かなんかで、祖父より先に私が死んだら、その口座はダンナのものになる。
祖父から見れば、金を取り上げられることになる（私名義にしたのは祖父だから、自業自得ではあるが）。
だから、遺言書を書こうと、ここしばらく考えていた。
でも、数ヶ月間、未だ手付かず。
だって、書いたら、心残りがなくなってしまうから。
心のどこかに辛くても生きたい自分が居て、スーサイドをコミットしかねない自分を、無意識に抑えているのかもしれない。
心配なのは「不慮の事故」なんだから、書いておくのに越したことはない、はずなんだけど。
ところで、もし今死んだら、どこの墓に入るんだろうか、私？
きっと自分は最低の人間だ |
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よくそう思う事がある。
例え親しい友人でも、愛する恋人であっても、身近な家族であっても、自分は躊躇せずに殺す事が出来るだろうし、その死を悲しまないと思う。
それくらい自分の心は壊れているのが分かる。
だから、その壊れた心に傾倒しないように毎日一つでも良い事を考えるようにしている。
冷静と言えば聞こえが良いが、これは冷静というより冷徹。
人として大切な感情の何かが壊れているんだと思う。
いや、まだそれだけ考える余裕がある事は、完全に壊れているわけではなさそうだ。
ギリギリ現世にとどまっている。
幻世に飛び立った場合、果たして自分はどうなるのだろうか。
飛び立つ前に自分の命を絶つか、事故にあうかして死んだ方がずっと世間の為になるだろう。
果たしてそこまで理性が生き残っているのかどうか、疑問ではあるが。
最も、その前に僕の心が生き返れば或いはもしや人と呼べる生き物へ昇格できるかもしれない。
今の僕は人の皮で覆われた奇怪な無機物だと思う。
有機的な要素なんか全く無いそして生きる意味すら危ぶまれる危険な存在だ。
そんな妄想ばっかりしてるから、こんな夜中まで起きてるんです、自分。
自重ｗｗｗｗｗ