浮気されたってのは、それでもやっぱ、やりきれない。

悲しくて、辛くて、どうしようもない。

通勤で駅のホームを歩いても、夕食作るのに包丁を握っても、

「ここで命を落とすのは簡単だ…」と、流されそうになっては踏みとどまる日々。

どっちが悪いとかどっちも悪いとか、原因とか責任とか、今でもまだよくわかんない。

ただただやりきれない思いだけが尾を引いていく。

かつて笑顔だった君を想い出して、涙があふれる。

夜も熟睡した感じがしない。疲れがたまって、正直、仕事に支障が出てきてる。

そんなプロ意識のかけらも出せてない自分…子どもじみた自分が、心底情けない。

相方の笑顔に支えられて、自分も笑顔で生きてこられたことに、今さらながら感謝する。

相方が助けてくれてたおかげで、自分も仕事に打ち込めていたことに、改めて気づく。

彼に、あの笑顔を取り戻してほしい。

そのために自分にできることの中には、選びたくない選択肢もある、けれど。

素のネガティブな想いをweb上のどっかに書くって、他ではあまりやったことないけど、

sa.yona.laでなら、許されるかなぁ…？

思春期に考えていたこと。

　　例えば、

　　　「どのくらい憎いか？」

　　　「殺したいくらい、憎い」

　　っていう会話は成立するかもしれない。

　　けど、これは「どのくらい」を説明するためのたとえ話。

　　ほんとに刺したら、いけない…理屈は説明できないけど、とにもかくにも、いけないのだ。

…と何度も自分に言い聞かせた十年以上前、思春期の日々。

おかげさまで、ちょっと以上にいろいろあっても、自分は今日も生きてる。

これで、いいのだ。

もし、子どもがまいごになったら、泣き叫んで自分の位置を知らしめて、保護者を求めるだろう。

大人がまいごになったときは、どうするだろう…？

たぶん、まずは、自分がどこにいるか、判断する。

次に、そこから目的地に行く方法を考えて調べる…

　電車にバスに乗るか、タクシー拾うか、走るか歩くか、迎えを待つか。

最後に、それを実行に移す。

人生のまいごでも、たぶん基本は一緒だよねぇ。